在《黑客帝国》的影评中，《楚门的世界》这部电影的名字出镜率似乎有点高，让我产生了浓厚的兴趣。这部电影并不像前者那样难懂，在看到前面一大半的时候，我突然有点怀疑这两部画风完全不同的电影是如何被诸多影评人关联起来的。当然，在看到电影的最后，恍然大悟，两部影片所要表达的思想同样深刻，意义殊途同归，只是深度不同，各有千秋，这也是我为啥单独写这部电影的原因。
小时候，也不知道从几岁开始，我便怀疑这世界的真实性，怀疑身边的每个人，每件事物。我觉得我身边的所有一切都可能是某种特殊的安排，甚至连父母我都怀疑是被安插在我身边的演员。我在幻想着某一天这个“局”会因为某件事而被戳穿。伴随着种种猜想，同时我连自己也怀疑，无聊发呆的时候经常在脑海里思考着“我是谁”这样的哲学问题，作着各种天马行空的设想。
虽然怀着各种疑虑，但是在非常长的时间里，这些想法一直是我心里的秘密。让这件事成为秘密有大概两个原因，一是我自己也觉得这些想法有些荒谬，要是说出来被家人或者小伙伴笑话那将会是非常丢人的事。二是这些想法在我心里是有慢慢发酵的，有时候越想越觉得真实，怕要是这些猜想“真的是真的”，我要是戳穿了某种设定，会不会受到怎样的惩罚。哈哈，如今25岁的我坐在电脑前敲这些文字，我都忘不掉这种感觉。
话说回当年，还是有一些事情差点就影响到我的一生。
记得读小学的时候，老师要求我们小手背后，上课安安静静的不允许讲话，班里几十个学生盯着黑板，老师拿着粉笔在墙上吱吱吱的写着备课内容，我不知道哪里冒出来的一个念想，也不知道是不是整个班上只有我一个人有这样不安分的想法——如果我现在站起来大喊一声，会是什么结果？这样的想法都有点让我后怕。后来我总结为这些奇怪的想法跟我对这个世界的怀疑也是有一定的关系，我总试图打破一些常规，让这个世界看起来不是那么正常的，遵循某种设定一样。例如我还在跟同学小伙伴们玩游戏玩的正开心的时候，想过如果我突然揍其中一个小朋友一拳会怎样？但是还好，种种这样的想法被我的理智战胜了。
有这些想法，越发让我从某种程度“证实”自己想的都是对的，因为我觉得其他的小朋友，甚至大人他们都不会有我这样的想法和“觉悟”。我觉得他们都是过着那么普通的生活，而我也生活在其中变的同样普通，但我没勇气去打破这些，我怕受到“惩罚”。
在我不知道什么叫精神病之前，我是不知道我离其他人眼里的“精神病”只差一步之遥——如果我大声喊出来，如果我挥出那一拳。
直到我入学中专，认识一位特别聊得来的同学，他长的圆圆的，我叫他小胖子，我们经常一起在课间坐在宿舍里闲聊。我俩都不健谈，但是我们却因为曾经都想过“我是谁？”这样的问题而产生了不少共鸣。当我得知他也曾想过这样的问题的时候，我感觉到了一种自我救赎——我不是精神病！居然还有跟我一样的人！但，我们的话题也仅仅止步于此，我当时兴奋到差点把我其他的很多很多“精神病”想法给说出来，虽然咱俩已经有类似想法，但我还是怕遭到嘲笑，毕竟那个时候我已经16岁。
我觉得我已经有所收获，至少过了这么多年终于知道了原来有人也怀疑过自己。于是我开始设想，其实所有人都有我这样的想法，只是他们跟我一样不愿意也不敢说出来而已。好吧，这好像是另一种“觉悟”。
直到今天我看完《楚门的世界》，兴奋地在博客上写下了这篇文章，不然我想这些想法可能一辈子都不会这么大胆的公开。——好像前两年跟老姐探讨过这方面的想法，她也是第二个我所知道的有这样奇思妙想的人，但二十多岁的我已经早已不再去深究这么无聊的问题。
虽然有这么多的经典影片让这些关于“真实”和“虚幻”的命题变的有意义，可是真的有意义吗？不可否认的是这些思考确实让我们的人生观世界观更上了一个或好几个层次，也不可否认的是我们不会是冥冥中被安排好的“救世主”，也不会在一次冲动的远行中冲破现实，更不会在梦中去建造自己的世界。这听起来似乎挺沮丧，你不得不承认。
如果这个世界真的有设定，那么设定这些导演和编剧的目的，大概是让我们永远不要放弃思考和探索。
包括自己的内心深处。